Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй - полбокала, третий - четверть... Бармен выставляет два пива со словами "Ребята, всему есть предел!"

Ленин выходит на броневичок. Толпа:
- Ты кто?
- Я Ленин!
- Лен-нон! Лен-нон!
- Да не Леннон я! Ленин!
- Лен-нон! Лен-нон!
- Оо-о-о.кей. Йестердей. Олл май траблз симз со фар эвэй....

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!"

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

на международный конкурс скрипачей из СССР приехало двое участников: один солист БТ и другой... тоже... солист.
Солист занял второе место, другой - последнее.
И вот сидят они оба в гостиничном номере, занявший второе место в неизбывном горе, другой пытается его утешать:
- ну, что ты, Коля, в самом деле, второе место - это же тоже не плохо!
- Вася, да что ты понимаешь! Там же первый приз был - скрипка Страдивари! Страдивари, понимаешь?! Эх, где тебе понять, что такое настоящий Страдивари... Ну, это как для тебя - личный маузер Дзержинского!

Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель Кавказа): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»

Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»

«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».