История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотр...

Анкета на сайте знакомств:
"Ищу навсегда свою единственную. Готов выполнять все желания и капризы своей Принцессы. Обязуюсь ни при каких обстоятельствах не смотреть на других женщин и испытывать дрожь в коленках, трепеща от мысли, что не угожу вам, и вы меня прогоните, оставив без счастливой возможности быть рядом с вами.

Возлюблю всех ваших родственников и подруг, а в доказательство оного - отрекусь от своих.
Буду стирать, готовить, бегать по магазинам в поисках того, чего вы возжаждете (даже если это «найди то, не знаю что»;), а в редких промежутках буду поддакивать при обсуждении ва...

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится коз...

Вот собственно сама история. Бьёт по голове
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, в общем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча р...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до...

Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )
P.S. это завтра попробую!

Старая но хорошая шутка )
“В...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что д...

Свойство и спецификация напудренные яичка (данные с russian.alibaba.com)

Наше разделение яичка было начато в 2002, в заречье Namakkal Tamilnadu. Внутри короткая пядь, мы большуще превращались как самый большой консигнант яичек цыпленка от Индия и владения 70% удельного веса на рынке экспортов яичка от Индия. Это в большинстве было сделано возможным нашей солидный схемой поставок и нашими порученными усилиями поставить продукцию фермы высокого качества. Наши яичка и обслуживание клиента фермы свежие выигрывали нас протекция клиентов от далеко как Средний Восток, Африка и Азия. В действит...

Масло низкопробной девственницы
...знаете что это такое?
Нет?
А что такое НОВЫЕ БАРАБАНЧИКИ: 200 KG БОЛЬШОГО ЧАСТИ?
Тоже? Ну, тогда смотрите.