Каждый пи**ец в моей жизни начинается с фразы: "Главное - не наделать глупостей!"

Проблемы - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять...

-Привет дорогая.Что делаешь??? -Да ниичего.Сижу скучаю по тебе,ложусь спать скоро.А ты???? -Я в каком-то блядюшном клубе,с ножиком в руке стою прямо за твоей спиной.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что немножко видно Андрея Данилко!

Средневековый спам. В 15-м веке принц ждёт письма от любимой...Через год прилетает голубь, приносит письмо, а там: "кую мечи... недорого"

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи без дэй ту ю...

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне ужин, а потом приготовишь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Приходит старушка к врачу.
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги у меня не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Он то бледнел, то сыпью покрывался,
Волнуясь, не случилось бы чего.
И так в конце концов разволновался,
Что воды отошли и у него:-D

Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку,чтобы дать п@здюлей спящему животному,чтобы с ним
сфотографироваться)))