Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

ДОРОГАЯ МОЯ ЖЕНА!!!В связи с тем, что абсолютно невозможно разговаривать с тобой на эту тему. Я решил пощадить наши нервы ив письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год. И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг,и смог это сделать только 36 раз, т. е. примерно раз в десять дней, ниже приведу причины по которым наша близость не состоялась:1). Окна открыты и соседи смотрят - 6 раз2). Дети могут проснуться - 15 раз 3).Черезчур холодно - 5 раз 4). Чересчур жарко - 50 раз 5). Я устала - 36 раз 6). Еще слишком рано - 22 раза 7). У...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постеле.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!

Чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

Купила крутой холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу ночью, а он заблокировал дверь, и мне так нежно:"Будет день - будет и пища!"

На одесском Привозе:
-А что это у вас такие огурцы страшные?
-Женщина! Я вашу внешность не оскорбляю,хотя есть куда...

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего....)))

Сварила компот и попросила мужа процедить его от ягод......
Этот КАДР достал дуршлаг , слил компот в раковину и стоит.....думает...

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.— И что вы там пишете?— Париж, бульвар Монмартр.— Но вы же живете в Бердичеве?— Да. Но уже два раза побывал в Париже