– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с че-тырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля. Только оно не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ – трамвай. Только он не является средством для полета.

– Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и зад раскалывается…

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занима-лись". А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на са-мом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет остава-лось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она...

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть "Каникулы в Простоквашино". Как там письмо писали… дядя Федор начинал писать, а затем кот и пес продолжили... Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом. И такой неинтересный собеседник... Но с Новосибирска, с Толмачево. Как только комп включишь утром, вечером... он тут как тут… Похоже, там было два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24… А так как сидящий за компом у нас тоже менялся... ему каждый отвечал ...
- Да сбрось ты ему улыбочку., ему приятно будет, - говорила я мужу утр...

Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!). Одного из них зовут Г., второго - В. Первый весельчак, не дурак выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на заводе с прогулами все очень строго). Все со-трудники, включая начальство, знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жиз-ни, с чувством юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собс...

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц отчаянно плачет маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом при каких обсто...

Мой друг работал в крупном банке и рассказал забавную историю из прошлого. Как-то он с коллегами поехал в регионы на проверку филиалов. Ну, по окончании, как это водится,- баня, стол, девочки. Сфотографировались на память. Ничего неприличного, но сам факт присутствия девиц на снимках очень не понравилось бы его жене. Поэтому мужик просит директора филиала не печатать фотографии, на которых в кадр попала хотя бы одна девица. Вроде договорились. Через несколько дней, вернувшись с работы, застает жену в праведной гневе: "был с девками?" – "Да та что?!" – "Был!!!" И швыряет конверт с фотография...

Одесса, довольно известный элитный ресторан. Проходит новогодняя лотерея для завсегдатаев данного заведения. На кону – путевка в Рим. Публика собралась небедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут. Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосу-да листочек с фамилией:
- Самсонов!..
Тишина.
- Видимо он не присутствует на этом празднике жизни. Ну что ж, не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит ведущий с улыбкой.
Опять достает листочек.
-Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза, и кто-то из собравшихся произносит с характерным одесским акцентом:
- Ой, я его...