Дороги у нас - хуже некуда. То и дело возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже ни пройти, ни проехать. Иду я как-то со своей хрупкой маленькой подружкой по узенькой тропинке – преодолеваю один из таких строительных участков. И тут нам навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно, только используя «противоторпедный ход», то есть качает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Я каким-то чудом успеваю проскочить мимо пьяного, а вот моей маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась обойти мужика, е...
Приколи Fofan1960
Открылось в нашем городе новое кафе – дискотека до утра, пиво, все дела. Я туда захожу, и там, как положено, стоит охранник. С металлоискателем, бейджиками, морды тяпками – короче, все по-взрослому. Ну и говорит мне один из охраны:
- Металл весь из карманов выкладывайте и мы вас металлоискателем проверим.
Ну, я как добропорядочный гражданин выкладываю ключи, телефон, кастет, сигареты, нож, бумажник, мелочь там всякую… Он меня проверил своей штукой, которая реагирует на металл, и говорит:
- Проходите.
Я:
- А вещи забрать можно?
Он:
- Забирайте!
Я, несколько обалдевая, раскладываю п...
Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет тридцати. Здесь у нее звонит мобильник. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким, не терпящим возражения голосом:
– Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
– Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приеду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание – пока мама носится в субботу по городу, не жалея собственного времени, дите чего-то там нахули...
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- -Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...
Сидят на скамейке в саду Каренина, Родион Раскольников, Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!..
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами Р1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-200 долларов, определяется по результатам собеседования.
Зима, гололед. Идут двое, радостные такие. У одного в руке бутылка водки, у другого – пиво. Мужик с пивом поскальзывается на льду - и бутылка пива вдребезги. Второй посмотрел на это дело грустным взглядом - и бутылку водки об асфальт:
- Молодец! Попили пивка!
После жесткой грузинской пьянки. Утро...
- Вано, у нас осталось цинандали?
- Нэт, дарагой, все вчера выпили.
- А может, осталось саперави?
- Нэт, дарагой, тоже выпили.
- Эй, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
- Так эта мы нассали.
- Ну, давай хоть минассали!
