- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок…
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового Года.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас вши есть?
- Нет.
- Ну, вот и прекрасно!

Женские журналы часто пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-то вроде "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, шепните ему на ушко, что вы забыли надеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом и страстно мечтать о том, когда все это закончится, и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Такая вот теория. У меня есть друзья – Света и Влад. Семейный стаж – уже целых два года. И решает Светочка: пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а значит, пробуем " м...

Рассказала знакомая, врач-педиатр "скорой помощи". Поступил вызов: мальчик че-го-то выпил и задыхается – не в то горло попало. Выезжает бригада. В район новостроек. Водила уверенно останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом. Я знаю – у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени – третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара.
Врач:
- Так, где у вас ванна? Полотенце чистое принесите.
Причем врач – в пальто поверх халата, ибо ночью холодновато. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать,...

Однокурсник Жора неудачно поскользнулся в ванне. Зацепил какую-то банку, стоявшую на краю, та разбилась, и он очень сильно порезал локоть. Его счастье, что больница от дома в ста метрах. Уже через пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора буквально достав его своими страхами и расспросами. Вот уже накладывается по-следняя тугая повязка – и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!

- Жена мне говорит: «Вынеси мусор!» Мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь – противно! Ну, я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: «Господи, до чего же коммунисты страну довели!»

Встреча новых русских. Каждый привел с собой здоровенного охранника. И только у одного – щуплый и низкорослый.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Разговаривают двое преподавателей около деканата:
- Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет на ру-ках носить!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа на ру-ках носить будет!
Мимо проходит декан:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Разговор жен новых русских:
- Ну, Машка, у тебя и муж… Такой страшила, просто какой-то кукрыникс. Где ты его нашла?
- Да ты не понимаешь. Он внутренне красив.
- Так ты его хоть наизнанку выверни, что ли.