Поехали мы как на рыбалку. Конечно, водкой затарились под завязку. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли по реке. Когда под ногами захлюпало – остановились. Забросили. Клюет. Потянули – крупный, видать, улов. Вытянули – батюшки, суслик! Посветили фонариком – мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили – допились буквально до сусликов. Ведь восемь штук поймали! Рыбы же – ни одной…
А утром оглянулись и офигели: степь, лужа, а за ней – норки, норки, норки!..

Еду как-то в троллейбусе, на остановке залазят две бабки с огромными сумками. Одна из них вошла через переднюю дверь, другая – через заднюю. А на задней площадке стоит негр, и бабка, увидев его, кричит подруге дней своих суровых:
- Маруся, иди сюды – тут негра.
Та через весь салон ломанулась со своими баулами на заднюю площадку и почти дошла, когда негр поворачивается к ней и говорит:
- Маруся, не спешите – я еще долго ехать буду.

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Для этого специально отрегулировали кнопку, чтобы легко шла.
И как-то хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение минут пятнадцати нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
В тот день в подъезде отключили холодную воду…

Темной ночью в темном переулке мою машину тормозят стражи порядка, просят предъявить документики, после чего начинают тщательно обыскивать салон авто. Минут через пять понимаю – ищут наркотики, потому как рассматривают даже пачку сигарет и брошенную на заднем сиденье косметичку. Я стою себе спокойненько, курю. Скучно. А на полочке под рулем, куда милиционеры еще не добрались, лежит газовый пистолетик "Удар". В принципе – модифицированный баллончик, не требующий разрешения. Чтобы придать ситуации новый поворот, говорю: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!"
Отв...

Мой приятель – офицер спецслужб. ГАИшникам предъявляет так называемую "ксиву - вездеход". В пяти кварталах от дома знают и его самого, и машину. И вот на днях прямо перед ним какой-то водила не пропустил пешехода на зебре. Инспектор его тормозит. Приятель злорадно ловит кайф, пропускает пешехода и… его тоже останавливают! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ (!) вылезает с ксивой в руке и прется к гаишнику с твердым намерением разобраться. При приближении видит, что страж порядка воспитывает молодую девушку – водительницу "Land Cruiser". При этом поднимает руку, указывая на прият...

Эту историю мне рассказал друг, работающий сварщиком на одном из заводов нашего города.
Раннее утро понедельника. Проснулся мой товарищ с глубокого похмелья, чувствуя себя соответственно. А надо же на работу! Посидел, подумал и позвонил на работу своему мастеру с вопросом: "Вам сварщики нужны?"
"На фига нам сварщики? У нас своих хватает!" – прозвучало в ответ.
"Вот и хорошо" – подумал друг и лег спать дальше.

Австрия. Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что двое негров безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти негры просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту догадывается:
- Из России?
- Да, - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-русски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!!! Товарищ, прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

- Приехали к пациенту по вызову. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная – мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Вокруг не видно ни пустых водочных бутылок, ни емкостей из-под разных очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать, от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. Флакончик был, замечу, не маленький – то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это ...

Захожу как-то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину. К продавцу подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах. Продавец в свою очередь спрашивает:
- А вот это вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
- Нет, там напряжение не такое…
- А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
- Нет, там вроде разъем другой…
Наконец девушка предлагает:
- Может вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?
- Знаете, фонарь лежит на работе, зарядное устройства к нему нет. Вот я и пришел узнать, смогу ли я для не...

- Медсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из личной практики. Привела однажды мамочка ребенка на прививку. А тот ни в какую не дается. И в конце концов берет и посылает ее в известном направлении. Мамочка сразу в крик. А она ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка:
- А это куда? Я не знаю.
Малыш отвечает:
- Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не идет.