Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты табуретку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки.
- (Сдавленное) Фекла, ты, что ли?
- Да, я.
- Так чего вытаращилась? «Скорую» вызывай!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и крутанул баранку. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир:
- Я и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так вас напугает…
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пы-линки, дети отличники…
- Погуливаешь?
- Ну, разве что за это…

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Столько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно – хронический простатит.

- Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM-карту восстановить?
- А номер вы будете блокировать?
- Зачем?
- Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
- Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Приходит бабушка на майдан в Киеве и видит: народу тьма, все кричат, очередь длинная, а там мандарины в оранжевеньких пакетиках и конфетки в оранжевеньких оберточках раздают. Бабка думает, типа, дело святое, постою, а прогонют, так прогонют. Достояла она очередь, ее еще чуваки подпихивают, типа, пропустите старушку, она старенькая, дали бабушке большой пакет апельсин, коробку мандарин, сумку конфет насыпали. Бабушка прослезилась, это же какой хороший человек!
- Это за кого же, внучики? – спрашивает.
- Это, бабушка, за Ющенко! – отвечают хлопцы.
- Хороший был, наверное, человек, ну царствие ему небесное…

- Водку будешь?
- Не уверен…
- Курить будешь?
- Не уверен…
- А ты хоть в чем-нибудь уверен?!
- Щас блевану… Точно!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке прилягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, значит студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тут второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б…ядских перестановок еще не видел!!!

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле, читает газету. В соседнем кресле посапывает кот в две дырочки. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23-й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животными!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а, в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, нужно прекратить петь…