Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

- Діду, шо це в тебе?
- Шабля
- Шо бля?
- Спи, бля!!!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- -Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...

Сидят на скамейке в саду Каренина, Родион Раскольников, Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!..

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами Р1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-200 долларов, определяется по результатам собеседования.

Зима, гололед. Идут двое, радостные такие. У одного в руке бутылка водки, у другого – пиво. Мужик с пивом поскальзывается на льду - и бутылка пива вдребезги. Второй посмотрел на это дело грустным взглядом - и бутылку водки об асфальт:
- Молодец! Попили пивка!

После жесткой грузинской пьянки. Утро...
- Вано, у нас осталось цинандали?
- Нэт, дарагой, все вчера выпили.
- А может, осталось саперави?
- Нэт, дарагой, тоже выпили.
- Эй, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
- Так эта мы нассали.
- Ну, давай хоть минассали!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируй вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что не понятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!