Новый русский на экзамене по вождению садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не сдали.
- Я же еще не тронулся!
- Хорошо, попробуйте, но я думаю это бесполезно.
Новый русский усмехается и бьет ладонью по спинке водительского сиденья:
- Э! Шеф, ну давай, трогай уже!

Семь признаков того, что замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.
3. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
4. Вы в принципе не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
5. В этой жизни вам часто не хватает зла.
6. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь над тем, что неплохо и похудеть.
7. Вы затравленно следите за модой.

Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Разные города рекламировали свои свадебные туры. Венеция предлагала молодоженам увидеть свои каналы, Париж – Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Глухов с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее – нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? – спрашивает жена.
- Кожно-венерологический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

В магазине:
- Что это у вас на полочке такое розовенькое, красивенькое, все в этикеточках?
- Это йогурт.
- Какое красивое название! Дайте мне две бутылки портвейна.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью жить можно?
- Да, но только с женой! Возбуждаться – это для вас смерть!..

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…