У одной моей знакомой живут дома кот и собака и очень даже неплохо сосуществуют. Однажды купила она мясо для котлет и положила в морозилку, да холодильник случайно плохо закрыла. И вот что вытворили эти животные. Собака носом открыла холодильник, кот залез в морозилку и сбросил вниз мясо. На этом дружба собаки закончилась, и она, схватив мясо, толкнула дверцу холодильника – та закрылась, и кот оказался в заточении. А теперь представьте состояние мужа знакомой, когда он вернулся домой и, открыв холодильник, на уровне своих глаз увидел два больших зеленых глаза замерзшего (но вполне живого!) ...

Мой друг Паша возвращался через парк в тумане и вдруг…
- Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
- Э-э-э… здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
- Из Боярки, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в т...

Участницей этой истории против воли стала мама моего друга. Время суток подхо-дило часам к пяти будничного вечера. Тут звонок в дверь. На пороге нарисовался сосед. В руках – трехлитровая эмалированная кастрюля. Вместо приветствия кричит:
- Надя (так звать маму моего друга), че делаешь?
- Борщ варю, а что?
Не говоря больше ни слова, мужик пролетел на кухню, наполнил свою тару сосед-ским ужином и так же молча вылетел из квартиры.
Не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь. Перед взором хозяйки возникла… жена недавнего гостя:
- Надь, представляешь? Стою я на остановке. И тут ...

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее, и для него. Идут, по дороге даются различные указания: подчиняться старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т. д. Приходят. Она отошла в сторону, чтобы полюбезни-чать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечке. А сама стала в сторонке и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка за руку и подво-дит к рядам шкафчиков в раздевалке.
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице ужас, граничащий с легким помешательством. Потом он ...

Реальная история из не такого уж далекого прошлого. Действие происходи в центре города в час пик: сплошные пробки, заторы и т.д. Несется навороченный джип и с ходу сигналит сильно тонированной (это важно) "девятке" – мол, пропусти. А та не пропускает. Скрип тормозов, ругань водителя джипа – ноль внимания. Забыв про все дела, водитель джипа догоняет на светофоре эту "девятку". Выходят из джипа два амбала, подруливают к обидчикам и с обеих сторон отрывают у "девятки" боковые зеркала заднего вида – дес-кать, зачем они вам, если не смотрите, кто сзади едет… В свою очередь, из тонированной "девя...

Женские журналы часто пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-то вроде "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, шепните ему на ушко, что вы забыли надеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом и страстно мечтать о том, когда все это закончится, и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Такая вот теория. У меня есть друзья – Света и Влад. Семейный стаж – уже целых два года. И решает Светочка: пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а значит, пробуем " м...

Рассказала знакомая, врач-педиатр "скорой помощи". Поступил вызов: мальчик че-го-то выпил и задыхается – не в то горло попало. Выезжает бригада. В район новостроек. Водила уверенно останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом. Я знаю – у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени – третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара.
Врач:
- Так, где у вас ванна? Полотенце чистое принесите.
Причем врач – в пальто поверх халата, ибо ночью холодновато. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать,...

Однокурсник Жора неудачно поскользнулся в ванне. Зацепил какую-то банку, стоявшую на краю, та разбилась, и он очень сильно порезал локоть. Его счастье, что больница от дома в ста метрах. Уже через пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора буквально достав его своими страхами и расспросами. Вот уже накладывается по-следняя тугая повязка – и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!