Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают, подрезая друг друга и прочие машины, среди которых оказалась машина аварийной службы "ГАЗ" (будка-теплушка). Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький (подголовники еще в цел-лофане) "бимер-5". За рулем которого сидел "деятель" годков этак под двадцать, - наверное, решил фраернуть перед девчонками…
Он вылез из машины (еще малость, как оказалось, подвыпивши) и начал гнуть пальцы перед водилой "газона" – из серии "Ты за все ответишь, готовь ме...

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходя из такси, естественно, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель обалдевает и спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист еще раз извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ…

Мой знакомый Володя с другом Саней принимали работу бригады бомжей по рас-чистки подвала. Один из них говорит:
- Командир, надо бы доплатить…
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. А Володю неизвестное сло-во затронуло… Полез он в толковый словарь и решил немедленно с Саней поделиться свежеобретенной информацией. Да вот беда, телефон его позабыл. Быстро в компьютер, нашел в базе номер, звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, ...

История, рассказанная приятельницей. После целого дня рассекания по городу воз-вращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отды-ха. Не успели они толком раздеться, как – то ли от перепада температур, то ли от устало-сти – у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкрет-но. Никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно: еще пара минут – и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булав...

Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие асоциальные элементы, которые и травы покурить, и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Желание дос-таточно проблематичное, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркоти-ческих средств возомнил себя Икаром. Вы сунулся в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу:
- Я могу летать! Я могу летать!!!
"Ну, скотина, - думаю, - щас ты...

Эта история приключилась зимним, очень морозным вечером. Отмечали мы день рождения моей девушки Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили и решили пойти на дискотеку. Не утруждая себя ходьбой по центральной улице, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов и, наконец, вырулили на правильный путь, но… оказа-лись перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд. И тут Катя заар-тачилась:
- Я не пойду по этому пруду!
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
-...

- Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время на-дувным спортзалом. Для тех, кто не знает, - это такой надувной резиновый ангар, в кото-рый извне постоянно подается воздух. Он держится, по сути, за счет слегка повышенного внутри давления. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада приходит Петрович на работу – на крышу ангара снега сырого навалило, давления не хватило и крыша провисла вниз, практически до пола, образовав в центре углубление с сугробо...

Дело было во времена разгула сухого закона, году в 87-ом. Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ, в простонародье "Луноход". В районе задней площадки у него были два двухместных сиденья, поставленные лицом друг к другу. На одном сиденье автобуса сидим мы, а напротив – дядя и тетя бомжеватого вида кемарят и вроде как не реагируют ни на что. Вокруг них витает запах дешевого парфюма. Мой товарищ громко, с расчетом на публику, говорит:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат, довольные.
Тут тетя гордо вскидывает голову и с обидой невинно оскорбленной изре...

Историю мне эту рассказала коллега по работе. В силу специфики профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того, как наше доблестное ГАИ пыталось раскрутить иностранца на штраф.
Итак, останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидит немец, приехавший на выставку оргтехники. ГАИшник как обычно проверяет права и прочие документы. И что-то ему в доверенности на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он немцу. Мол, нарушили правила – придется раскошелиться. И уже, предвкушая получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А он...

Новый год, пьянка в самом разгаре, часа три ночи. Сильно перепивший муж одной из подруг ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображе-ний гуманности и заинтересованности с ним отправляется менее пьяный провожатый, который к этой подружке весь вечер клеился. Через некоторое время провожатый воз-вращается и с удвоенной энергией продолжает ухаживание. Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения?)
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил, куда везти, отд...