Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет тридцати. Здесь у нее звонит мобильник. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким, не терпящим возражения голосом:
– Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
– Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приеду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание – пока мама носится в субботу по городу, не жалея собственного времени, дите чего-то там нахули...

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.
И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов за...

Наблюдала эту сцену на вокзале. Был какой-то сбой в расписании. С опозданием объявили посадку в поезд на Краснодон, а на указанном пути стоял и не собирался отходить поезд на Харьков. Народ подбегал к поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. Ими по случаю отъезда было принято много – даже очень много. Один из них (Толя) с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и пытался сде-лать. Дальше диалог:
Проводница: - Это не ваш поезд.
Боря: - М-м-м… (пытается сесть в вагон).
То...

Застойные годы. Терскол (Это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собираются на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаря-жение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э… дык… так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы на...

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые попол...

У меня одноклассник – мент. Он и рассказал эту историю. Причем клянется, что правда от первого до последнего слова. Компания нариков отправилась на машине за анашой. Купили, раскурили, держат путь домой, да только проблема – путь пролегал через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Стремно! Из-за этого могут остановить, а они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, ног есть другая истор...

Рассказала мне любимая девушка историю времен еще до нашего знакомства. Ку-пила она тогда подержанную "восьмерку". Слегка с друзьями обмыла покупку и тут же (а как иначе?!) решили они машину обкатать. За рулем была она.
И, естественно, возникла ситуевина на дороге. Поворот, девушка не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную, по которой едет шикарная полированная "Волга" со всеми тюнингами и наворотами. Моя любимая сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, протаранила деревянный забор, выехала с огороженного пустыря…
Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже...

- Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20.00". Это значит после 20.00 можно налево, а до 20.00 – ни за что. Поскольку на часах было уже без чет-верти восемь, я решил рискнуть и повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима....

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. На соседней, обнявшись, сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек… Нарушаете… А кем вы ей приходитесь?.. А вы уверены, что она совершеннолетняя?.. Вот вы тут… А что, если… Пройдемте!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос мужика, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, придурка, носило восемь месяцев назад?!

Февральским утром наблюдаю такую картину. На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и данный им в помощь трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сманеврировав, наваливает нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюгаясь, с лопатами наперевес помчались вдогонку боевой машине.
Через 5 минут…
Рабочие, потеснившись, сидят в кабинке трактора, греются и слушают радио. Тракторист с лопатой в руках убирает снег…