Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе! )))

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ? СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю. А еще пальцы растопырить - ваще снежинка!..

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этим летом - «Волкодав»!

Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда она - тост.

Работу надо любить. Или работа будет любить вас.

- Поверьте, я ангел. Просто на метле быстрее!

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Совокупление - процесс покупки совы.

- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей...

Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Так странно: столько работаю, а все равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь

- Привет, моя лисичка
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Счастье есть, но, зараза, держит дистанцию!...

- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом…

У психиатра:
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи…

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

По радио новости науки и техники: макаки узнают своих сородичей на фотографиях… И ставят плюсик.

- Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...

- Вообще-то я ангел. Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать!..

Кто такой Корпоративный Дух? Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

- А что это за книга - «10 пачек сигарет»?
- Да ты что! Это же Блок!