Приколи ahead

Анекдот

Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

Исследования показали, что люди, дарящие шоколадки врачам, живут дольше.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Это недалеко - одна остановка на такси.

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег…

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

"Упс!.." - главное слово в работе ядерных физиков...

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Анекдот

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

Мат в русском языке - это те же смайлики...

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Анекдот

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Анекдот

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Анекдот

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

Анекдот

Патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

Анекдот

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Анекдот

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Анекдот

Человек создан для счастья, как якорь для парашютиста.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

Самая лучшая и действенная диета - это Интернет! Есть вообще некогда!

- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу, блин!

- Смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Анекдот

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот.....

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Мда...

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все купюры: 500 + 100 + 50 + 10 + 5 + 1 = 666

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!