Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чего он качается, если она спит?

Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым.

- Вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник» и «глючит»?
- Да, конечно, простите... Мой мобильный телефон галлюцинирует.

После брака кулаками не машут…

Девушка хвастается подруге:
- Вчера принимала ванну с шампанским.
- Ничего себе! По какому случаю?
- Воды дома не было.

- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сук@, каких мало.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая х**ня типа выхухоли, только растение...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно. Только не жирную.

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит, кризис дошел до интеллигенции.

Вопросом о яйце и курице давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Хорошее море - Мертвое море.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала она и попросила налить ей еще пятьдесят.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Угроза начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.

- Наши враги тупые.
- Почему ты так решил?
- Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Девушка, а девушка! Я сам не местный... вы не подскажете, где вы живете?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Как жизнь ни люби, она тебя все равно бросит.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

- Когда ты уже начнешь искать свою половинку?
- Зачем? Чтобы меня было 1,5?!

Как это консервативно - есть консервы в консерватории...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд:
- Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!

Разговаривают две подруги:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... Как-то не вставило.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают, когда ты - памятник.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду, и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Метель и мороз превращают людей в отметеленных отморозков.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это же как-то несовременно…
- А он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек! Вот пнешь его ногой от души, он и летит - так плавно, по касательной...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить - трудно?

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Да ты вообще только членом думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...

- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтоб детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Плоские шутки легче укладываются в голове.

В борьбе против бл@дства главное не перегнуть палку в пользу пид@р@сов.