Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится… что делать?
- Напиши табличку "Так будет не всегда" и читай ее по 5 раз на дню.
Проходит месяц- все наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали приносить.. Счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё хорошо теперь, спасибо - возьмите табличку!
- Я же тебе говорю-оставь себе табличку и продолжай читать по пять раз на дню.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продо...

Женщина...
Если ТЫ... не нравишься СЕБЕ... - сходи на пляж,... посмотри на ДРУГИХ,... и ты поймёшь, какая ты КРАСИВАЯ...!!!

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ, НУЖНО - ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...

Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.
Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета мо...

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с
огородом.
Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота
летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит
ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На
днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше
рассмотреть).
Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя
воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на
снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда.
Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобны...

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!