Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше
жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот *лядский крик
наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты
могла..."
Ко...

Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:
"Кто потерял очки ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших
в основе могущества финансовой империи американского миллиардера
Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого
миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с
мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон,
чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему.
Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых
волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар
с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё п...

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

Изя,не позорь меня! Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Б-гом у гоев. Я посмотрю,какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

Изя,этот пустой базар про то, что ты "сын Б-жий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают сосед-:
- "Тетя Маня, идите ...

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpон...

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораз...

Решили с отцом съездить к его брату в гости, в Москву.
Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:
-"Максим, у меня 15, а у Ярослава 18".
Ответ
"У меня 20, жалкие лузеры"

Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс педагогического), типичная блондинко, отмочила.
«Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что
нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный
реферат».
Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по
интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.

"А МОЙ-то!.. А МОЙ!.. – наперебой тараторят дамочки в социальных сетях. И мы читаем, и постепенно вырисовывается довольно неприглядный образ существа, которое в полуспущенных “трениках” и в одном носке сидит в кресле и, почесывая пузо, пялится в телевизор. Или ставит на ночь у кровати две пластиковые бутылки: из той, что с пивом, “МОЙ” пьет, а в пустую писает, т. к. обломно в туалет топать.

А еще “МОЙ” выковыривает из носа козявки и задумчиво мнет их, как пластилин, а еще “сушит яйца” после ванны – сядет в кресло, растопырится и теребит, теребит...

А еще “МОЙ” может быть застенчивым –...

Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно...