Я из числа тех редких женщин, которых так ценили в старину...
И пилююлей коню навешаю...
И избу, если надо, подожгу!

Генерал от инфантерии Ланжерон был собранным, мужественным воином, без которого не обошлась ни одна военная кампания в России на протяжении тридцати с лишним лет. Может быть, поэтому к концу своего губернаторства в Одессе он стал чрезвычайно рассеян.

Бывая в Санкт-Петербурге, Ланжерон как-то сказал на балу слишком разговорчивой даме: «По-моему, вы недавно приехали с юга, из Одессы. У вас такой загорелый язык!»

На этом же балу об одном из светских кавалеров, который в танце невпопад и часто опускался перед дамой на колено, граф сказал: «Он становится перед ней на колени, чтобы увереннее способствовать ее падению!»

Об одном из Нарышкиных, у которого была молодая и слабая на мужской пол жена, граф отозвался так: «Когда он ночью оставляет в постели жену и идет в туалет, то говорит ей: «Я по-быстрому. Так что попридержи местечко».

Как-то в двенадцать ночи граф спросил у князя Гагарина: «А вы отчего не едете домой, князь? Вас уж, верно, дома заждались!».

На это удивленный князь Гагарин сказал: «По-моему, вы считаете, что я у вас в гостях? Но, граф, это вы у меня дома! Вы приехали ко мне в пять, а уже двенадцать!».

Граф Ланжерон осмотрелся и был вынужден признать, что сидит в гостиной князя Гагарина, а отнюдь не у себя дома!

Да, это была рассеянность, порой приводящая к курьезам. Но граф еще по-прежнему был способен, утешая жену умершего одесского плац-майора, бабника и гуляки, сказать вдове:

«Утешьтесь. Теперь, по крайней мере, вы точно будете знать, где он проводит все ночи».

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Дивитися далі »

Cпешу поделиться способом борьбы с рыжими домашними
муравьями.
Кто имел с ними дело, поймет.
Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику.
Далее его рассказ:
"Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и снова готов к работе."
- Ну и как, …

Читати далі...

1. Посадка на Луну подделана в киносъёмочном павильоне в пустыне Невада.

2. Джон Кеннеди был убит в результате заговора собственных спецслужб (ЦРУ, ФБР), мафии и действующего тогда вице-президента Линдона Джонсона, а также кубинских и русских наёмников.

3. В 1947 г. при посадке в Розуэлле разбился инопланетный космический корабль. На этом месте была организована таинственная Зона 51. Очевидно, что правительство США всё ещё хранит трупы инопланетян и проводит секретные эксперименты над ними.

4. Космические агентства всячески скрывают свидетельства жизни на Марсе.

5. Журнал …

Читати далі...

"Всегда хотел спросить: почему некоторые произносят Адэса вместо Одесса?"

Этот вопрос тесно связан с другим — как отличить «настоящего» одессита от «ненастоящего»? Все очень просто – истинный одессит никогда не назовет Одессу «Адэсой» либо «Одэссой» и будет искренне возмущен таким невежеством. Хотя не все болезненно реагируют на «твердое» произношение.

Историки знают, что еще в ранних документах город фигурирует под названием Адес, Адеса. Но вряд ли именно это послужило причиной такого вот «неотесанного» произношения.

Одна из версий подобной трансформации топонима связана с изустной огласовкой, при которой «о» трансформируется в «а».

Первыми «употребителями» названия города в такой форме были этнические иностранцы. Да и сегодня режущее ухо «Адэса» можно услышать именно от приезжих.

К тому же, такое произношение могло возникнуть не просто как ошибка в произношении, но как пародия иногородних на одесский сленг.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

- СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.
- Ты мне мансы тут не пой.
- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлимазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлимазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня".
Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово.
Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось.
Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь.
А буквы такие: Я, Х, У, Н.
Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН".
Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ".
Тут уже и ведущему дошло, что какое- …

Читати далі...