Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная
семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли
генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно.
В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на
обстоятельства.
Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани,
ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю:
- У вас, что - перелом наметился?
- Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор:
отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему...

Мама долго уговаривает девятилетнего сына принять вечернюю ванну.
Наконец, когда ее силы почти на исходе, детеныш любезно соглашается.
Ленивым движением снимает с себя футболку и томно интересуется, куда бы
ее положить. Вконец обессиленная долгими уговорами мать в гневе говорит:
«Довольно глупый вопрос для девятилетнего мальчика! Засунь ее себе в
задницу!!! » На что ребенок, смерив матушку недоуменным взором,
изрекает: «Довольно глупый ответ для тридцатишестилетней тетеньки! »

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком
много времени провожу с компьютером.
Доходит до классического "ИЛИ ОН -ИЛИ Я!"
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу...
Она: - Это еще почему?!
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я?!
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает
общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к твоей маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его...
...

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк...

Поймали взломщика машин. Оттянули прямо от машины, но
пришлось отпустить. Не у спел ничего своровать. Но зато вечером друг
зайца принес. На охоте поймал. Ну, думаю, завтра выходной, жену порадую
- сделаю зайца тушеного.
Наконец-то выходной. Заяц на сковороде доходит, запах сказочный. Жена
вечером с работы прийдет - обрадуется.
Ну, думаю, пока заяц тушится, пойду посижу, подумаю, почитаю.... ну, в
туалет.
Сижу, звонок в дверь. Никого не жду. Позвонят и уйдут.
Фигушки. В двери начали копошиться. пришлось выйти. Взял дубинку, смотрю
в глазок - точно копошится кто-то. Открываю резко д...

Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х".
Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое,
все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть.
Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего
распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего
содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить
присылать мне Вашу рекламу на адрес [email protected]... и т. д. ». Вечером он
вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался
нижний край листка, приклеил его к верхнему, ...

У меня в паспорте стоит "улица В. Революции".
Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.

Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому.
Военной Революции.
Великой революции.
Верхней Революции.
Внятной Революции.
Вожделенной Революции.
Высокой Революции.
Всемирной Революции.
Вычурной Революции.
Веской Революции.

Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".

Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как
говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон
веков - В. Рево...

Больница скорой помощи: Больные кардиологического
отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались
над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания).
А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ.
И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения
Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней
находятся в архивах больниц.

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус нашего государства тянет...
Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали ножку. Грустно, но жить как-то надо? В общем, дед не унывает и борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главврач мне и говорит:
-А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза:
- Так ноги нет!
Врач:
-А как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратн...

Создатели сайта предлагают всем влюбленным и молодоженам разместить на виртуальном Тещином мосту свои замочки любви, признаться в любви или поздравить любимого с днем рождения.
Не так давно и городским властям Одессы пришлось приступить к демонтажу замков. В очередной раз работники коммунальной службы «СМЭП» сняли с моста более тысячи металлических замков, а всего за последнее время влюбленные успели навешать более 12 тысяч замков.
"Создатели сайта предлагают влюбленным присоединиться к идее спасения Тещиного моста от разрушения и за символическую оплату в виде отправки смс-сообщения разм...