Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги...

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек :
- Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Мужики !!!
ПЯТНИЦА - долгожданный день выбора...
Свежую - из душа...
Или запотевшую - из холодильника...

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
-Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
-Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Два часа ночи, Сара толкает мужа в бок. Абрам, в семейных трусах до колен, с всклокоченным волосом одевает очки:
- ​"Сарочка! Что случилось?!"
​-"Абраша, там в стакане с водой подай мне зубы. Я хочу быть страстной, хочу кусаться!"

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич , это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.