Едет еврейский юноша в поезде в Одессу....
И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе Жмеринке.
И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят.
И тут сообщают, что поезд будет стоять не 10, а 5 минут...
Что делать, 5 так 5 минут...
Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.
Юноша начинает переживать:
-Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём.
Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки да, сынок!
И поезд уносится вдаль.
Когда юноша возвращается обратно в купе, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
– Я спросил – папа, как ты какаешь и он ответил таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

Ночью жена проснулась, глядит мужа рядом нет.
Встала, идет на кухню.
Там с сигаретой в зубах и задумчивым взглядом сидит муж.
- Дорогой. Ты почему не спишь? Что-то случилось?
- Нет, любимая. Просто задумался. Воспоминания нахлынули… Помнишь, как мы решили жениться 20 лет назад?
- Да, милый, - ласково отвечает жена
- В тот день мы катались на моей пятерке… А потом забрались на заднее сиденье и начали заниматься сексом.
- Да, помню! Нам было так хорошо вместе!
- А помнишь, нас нашел твой отец?
- Да…
- Он был в такой ярости. Да еще и с ружьем в руках. Помнишь, он спросил у меня – что я выбираю, свадьбу или тюрьму?
- Конечно, помню.
Муж, вытирая слезу:
- Сегодня меня бы выпустили…

Старый холостяк Мойша заболел.
Доктор, наблюдавший его всю жизнь посоветовал ему сменить образ жизни и жениться.
Мойша пришёл к Абраму за советом.
Абрам стал рассуждать:
В твоём положении есть два выхода: или ты женишься или умрёшь.Если ты женишься- это вооще...,
а если ты умрёшь, у тебя есть 2 выхода: или тебя сожгут,или закопают.
Если сожгут, то это вооще...,а если закопают, то у тебя есть два выхода: или тебя сожрут черви, или ты проастёшь.
Если сожрут, то это вооще..., а если ты про растёшь, то у тебя есть два выхода: или тебя срубят(на дрова), или спилят.
Если срубят, то это вооще..., а если спилят, то у тебя есть два выхода: разделают или на доски, или на туалетную бумагу.
Если на доски, то это вооще..., а если на туалетную бумагу, то у тебя два выхо да: ты попадёшь или в мужской туалет, или в женский.
Если в мужской это вооще..., а если в женский- да ты же будешь КОРОЛЬ!!! И на фига тебе жениться?!

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

Парень познакомился в санатории с девушкой. После того как весь вечер они протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она:
- Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне!
Приходят, она открывает дверь и шепчет:
- Тише, а то мужа разбудишь!
Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время с другой девушкой.
Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу.
Он: - Ты тут хоть без мужа?!
Она: - Конечно!
Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное!
Парень разворачивается и уходит. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты.
Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами...
Она: - Точно! Не погулять, не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть?
- Зачем?!
- Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не представляестся возможным, он всё продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных протезов. Однако стоимость протезов намного превышает сумму, которую можно провезти через таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь, таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один для мясного, другой для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Женщины коварны...
Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...