Проснулся ночью от того, что моя положила мне руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой !

Женское...
Классно мужчинам-закончились трусы,можно носок надеть....

Самый короткий эротический анекдот:

-Нормально, Григорий?

- Отлично, Константин!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П@здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
​У нас только один вариант - "п@здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

Еврей жалуется раввину:
– Рабби, жизни нет моей дочери с мужем. Этот дурень для нее – не муж, а истинное мучение. Утром встает ни свет ни заря и учит Тору, пока не настанет время утренней молитвы. Молится долго, часа два, и тут же снова за учебу. Раввин недоумевает:
– Наоборот, побольше бы таких. Вот и я...
– Рабби, – перебивает его еврей, – на вас это совсем не похоже. Вы же стараетесь ради заработка, а этот дурень – от чистого сердца...

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".

- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не

насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец,
щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон
опять на кладбище просится!

- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.

Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

Принцессы не какают.
У них все дерьмо в характер уходит.