Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.

- А че тогда не радуешься?

- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

– Наконец-то бедному Рабиновичу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Рива еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько таки богат , чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете.
Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом , либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

Моня идёт со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед: - Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объясняет Моня.
- Мы с тобой не Бог весть какие силачи.
А этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут 10 гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Меня выгнали с урока математики.
Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" не полоскание рта.