Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм.
Стоит очеpедь, пpием по талонам:
Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!
Талон! Ставит. Следyющий!
Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.
Cледyющий!......

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

Народное средство:
От дурного сглаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом.
Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть.
Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров.
Он выступает без ансамбля... Самбля...
Один бля... КАК МУДАК БЛЯ!
Еще через некоторое время опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище...
Не...
А-а-а-а!
Ледовое Побоище!

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб спину не расцарапала!

Журавлей несётся клин - жди в постели трёх мужчин.
Если ветер рвёт проводку - значит секс будет под водку.
Если в дом влетела муха - значит будет групповуха.
Ну а коль проникла мышь - значит с сексом пролетишь!

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

Одесса.
По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?