Двое украинцев в Париже в ресторане.
Один ко второму:
- Як будем замовляти, ми ж французької незнаєм.
Второй:
-Я замовлю. Французька легка, головне додавати приставку "ля".
Приходит официант.
Украинцы делают заказ:
- Нам "ля борщ, и ля жареную курочку".
Через несколько минут официант приносит борщ и курицу.
Украинец:
- Ось бачиш французька проста.
Официант по украинськи:
- Якщо моя бабця небула б з Одеси, Ви би зараз не борщ їли а "ля" ...уй сосали.

... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

Чем КОФЕ в постель - лучше СЕКС на кухню !

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

Я всегда встаю на весы с котом на руках. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я — «молодец!»

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
— Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
— Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, блять! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...