Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

- Дорогая, ты уже спишь ?
– Пока нет…
- Это хорошо, повернись ко мне…
– Нет, ты лук кушал !
– А ты горох !!!

Шторм.
Все пассажиры собрались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сёма, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Время всемирного потопа.
Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит.
Хаим молится.
А вода все прибывает.
Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: -``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``.
А он отвечает:
-``Не надо, мой Бог меня спасет``.
Вода - по пояс.
Подплывает вторая лодка.
-``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``.
А он опять:
-``Не надо, мой Бог меня спасет``.
Вода - по шею.
Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим.
Приходит он к Богу и говорит:
-``Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???``
А Бог отвечает:
-``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``

На первом свидании я вяло ковырялась ложечкой в дорогущем мороженом и пыталась избавиться от мысли - "Это ж сколько винища можно было выжрать на эти деньги..."

Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Одесса.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки "хорошо за 80", божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
-« Ну что ты, ну зачем»
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!