Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее?
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Правило жизни.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка.
- Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ну-ка пойдем посмотрим…
-Точно 200!! Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем…
-Точно 400!!! Заходит русская.
-Сколько....?
- 4.
-У-у-у....Ну ладно, пойдем... Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодраный, обессилевший.. Спрашивают :
-Ну что там было-то, рассказывай!
-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ. Это значит член в рот, яйца за уши. Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это член в рот, яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это член в рот а за....па на голову. Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б,наверное,помер...

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Девочки!!!!!!!! новая диета: вместо завтрака любовник!
На обед другой поклонник!
А домашний - скромный ужин....... замени законным мужем!!!