Слежу за собой и хожу в тренажерный зал, в "мертвое" дневное время. Занимаюсь один, никто не мешает - идиллия. Но вскоре повадился ходить со мной в одно время паренек. Помимо того, что он занимал нужные тренажеры, так еще постоянно снимал майку и от него нестерпимо разило потом. Я долго терпел, но потом не знаю что на меня нашло. Он снял майку, я подошел сзади провел рукой по его плечам и томно прошептал: "Милый, ты так накачался..." Занимаюсь опять один - идиллия.

У меня на шее татуировка Look here (загляни сюда) и стрелочка вниз.
Под рубашкой, футболкой не видно что же там.
Стоял с коллегой на перекуре, она странно смотрела на меня, резко выбросила окурок и разорвала на мне рубашку с криком "да что же там у тебя?! Полгода узнать хочу!".
А там ничего... ох как она злилась...

- Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышепер...

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз

Увидел бомжа – уважительно поздоровался.
И вам советую в кризис наладить с ними контакт.
Они помогут в случае чего замариновать собачку...

Двое русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, дает меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают русские.
- Да, сейчас будет сделано....

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего пок...

У меня, впрочем как и у многих, на стиральной машине лежат банные принадлежности, среди которых зубная паста и крем для бритья. У них крайне похожие тюбики, цветовая гамма, и даже названия "Бьютискин" и "Дентолгин".
Каждое божее утро спросонья, уже поднося пасту на щетке ко рту, я думаю "Лишь бы не перепутал! Лишь бы не перепутал!!!"
И знаете что?
Ни разу не перепутал!
Каждое божее утро я матюкаясь сплевывал крем для бритья!
Кроме сегодня. Крем для бритья закончился.