Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов.
А может...
Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу:
"Любишь кататься -- любые саночки возьми".

Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.
И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать".
А работы у карманников было предостаточно.
Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...

Это сейчас такие слова: " НУ ТЫ ... И КОЗЁЛ...!!!" - оскорбление..!!!
А с Нового года ЭТО... КОМПЛИМЕНТ...!!!

Hажмите Esc... Все, можно отпускать!

На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.

Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я н...

Легко ли быть мужчиной?

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

4. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

5. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда...

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней.
А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер.
Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену...
И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткн...

КОНКУРС ПОФИГИСТОВ
ПЕРВЫЙ ВОПРОС:
ВЫ ИДЕТЕ ПО УЛИЦЕ, ВИДИТЕ ХУЛИГАНОВ, ОБИЖАЮЩИХ СТАРУШКУ. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
А МНЕ ПО ФИГУ! ПРОЙДУ МИМО!
- ХОРОШОООО! ВЫ ВИДИТЕ ПОЖАР НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ.
ВАМ НИЧЕГО НЕ СТОИТ СПАСТИ ЖЕНЩИНУ В КВАРТИРЕ. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
- А МНЕ ПО ФИГУ! ПРОЙДУ МИМО,
- ОТЛИЧНО! ВЫ ПОЧТИ ПОБЕДИЛИ. ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС:
ВЫ ИДЕТЕ ПО УЛИЦЕ И ВИДИТЕ НА ТРОТУАРЕ ЧЕРВОНЕЦ. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ!
-ПОДНИМУ, КОНЕЧНО!
- А МЫ ДУМАЛИ...
-А МНЕ ПО ФИГУ, ЧТО ВЫ ДУМАЛИ!

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь!
Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.