1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дн...

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос:

"Эта сучка сдохнет от зависти"

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был ), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали?
Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не
добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по
обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных
каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
До...

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача...

Шел 1973 год

Рассказали мне тут одну байку из разряда "свежо предание, да верится с трудом". Причем рассказал мне ее коммунист со стажем.

Ориентировочно в 1973 году в ЛГУ имени Жданова на собрании (правда, не уточнили - на комсомольском или партийном) "чистили" молодого парня, студента юрфака, за термоядерный кобелизм - после дружеской вечеринки того времени (день рождения или что-то еще) сей "персон" развлекался сразу с двумя девушками... А кто-то донес. И началась "аморалка".

Клеймили парня по полной, самыми трескучими фразами - мол, аморальный образ жизни, таким не место в наших...

Мужчины...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце.
А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье?
Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
Ну, что ж!
Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Была уволена, потому что когда у директора вышли газы, не удержалась и спросила у него:
-«Это и есть наш корпоративный дух?»

После ме...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщико...

2057 год, внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой?
- Раньше сайт был такой, "ОДНОКЛАССНИКИ" назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало.
А будь я поумнее, засунул бы её в черный список......

Циля идёт по "Привозу".
Смотрит мужик курями торгует.
––почём Ваши цыплята?
––женщина, это не цыплята, а куры.
Циля обошла привоз и опять к этому мужику.
––так сколько ты говоришь твои цыплята?
––женщина, я Вам говорю, это куры. Идите отсюда.
Циля опять круг матанула по привозу и к мужику.
––сколько денег хочешь за цыплёнка?
Тот не выдержал, хватает за лапы курицу и Циле по фейсу.
--МИЛИЦИЯ!!! МИЛИЦИЯ!!! ОН МНЕ ИНДЮКОМ ПО МОРДЕ ВЪЕХАЛ!!!