Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
-" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:
-"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
-"Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут то я понял что попал серьезно...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Едут в поезде pусский и одессит. Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

"Гетера - совсем необязательно путана . Исторически - это ПОДРУГА , женщина образованная (единицы женщин были образованы)
Женщина , способная составить и поддержать компанию (симпозиум)....
Умеющая танцевать , петь и развлекать мужчин"

О как! Раньше женщина нужна была для развлечения мужчины, а теперь все наоборот...
А еще удивляются, что перевелись мужчины!

У оленей-самцов: чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей-мужиков: чем больше рога, тем красивее самка.