- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Надпись под фото девушки на сайте знакомств:
"Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году.
А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
А знает ли пан что фашисты делали все это время?
Нет
Стояли на польской таможне!

Попали как-то в ад - король, бизнесмен и бухгалтер. Выходит к ним чёрт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить. Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит: – С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король: – Ну что же ? Всё равно уже умер. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку. Чёрт ему говорит: – С вас миллион долларов. Бизнесмен: – Ну... всё равно уже всё. Расплатился. Звонит бухгалтер: – Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1с? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?............ И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит: – С вас 10 долларов 50 центов. Король с бизнесменом в непонятке: – Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50??? На что чёрт им отвечает: – У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.Блондинка возмутилась:- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?Врач подумал и говорит:- Да, вы правы, чулки оставьте!