Прогуливаясь, заглянул один мужчина в сувенирную лавку. Там он увидел миниатюрную фарфоровую статуэтку симпатичной кошечки с надписью: «Кошка — 500 рублей, история этой кошки — 5 000 рублей». Удивившись, мужчина обратился к хозяину магазина: — Простите, а можно я просто куплю эту статуэтку кошки? Её история мне не нужна. — Разумеется, — ответил хозяин магазина, — Однако хочу сказать, что за историей этой кошки вы потом обязательно вернётесь. Мужчина хмыкнул, отдал деньги, забрал статуэтку кошки и пошёл гулять дальше. Вдруг он заметил, что по пятам за ним крадётся кошка. Спустя несколько минут появились ещё две кошечки, потом ещё и ещё. Вскоре за мужчиной следовала огромная стая разномастных котов и кошек. В панике он начал убегать от них, но кошки никак не отставали. Прибежал мужчина в озеру и не придумал ничего лучше, чем выкинуть статуэтку кошки в него. Но тут случилось неожиданное — следом за статуэткой абсолютно все преследовавшие мужчину кошки тоже бросились в озеро и утонули. Мужчина тут же вернулся обратно в сувенирную лавку, увидев его, хозяин сказал: — Ну я же говорил вам, что вы обязательно придёте за историей этой кошки! — Да к чёрту эту идиотскую историю! — ответил мужчина с горящими глазами. — У вас есть маленькая фарфоровая статуэтка депутата?

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона “Хэннеси”!!! И 15% акций концерна “Свиточ”!!! это по вашему пустяки?

Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:– Разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– А вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– Да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– Да ладно, не может быть!
– Да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– Какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– О, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– Для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– Ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– Хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– Чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– Погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.