Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!

- Мыкола, ты коня на скаку остановишь?
- Ни.
- А в горящую избу войдёшь?
- Тю! А на що?
- Вот за что я тебе, Мыкола, уважаю, шо ты не баба.

- Дочь, представь нам своего парня.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Скоро алкоголь так подорожчає, що лише заможня людина зможе дозволити собі валятися бухим біля вокзалу.

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой... — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!