Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Ты это к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, или приносили в жертву девственниц.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину.

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному,
a по-еврейски – не умеем".
"Ну, тогда я пошёл". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за полцены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть – любовь по-еврейски!"

- Как называется цыган с диском в ж*пе?
- CD-Rom

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.

У одной европейской пары не было детей. Где они только не были, какие центры не посещали. Везде их отлично принимали, делали кучу анализов, но результат нулевой.
И вот однажды они узнают, что в глухой тайге, в России есть старец. Лечит практически все травами и особенно часто решает проблемы с бесплодием. Добралась пара до избушки старца в тайге. Зашли. Сидят старец, вокруг дым, травки висят. Говорят они старцу: Детей у нас нет, все перепробовали. Кучу бабла потратили. Помоги!
Старец опускает голову, смотрит поверх очков и говорит:
Мужики!!! Да вы чё?!!

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый... ну, так, на всякий случай.

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!