Сенсация! Кличко - расист! Есть записи, где он месит негров

В троллейбусе.
- Извините, не были бы Вы так любезны уступить мне место возле двери, поскольку на следующей остановке я имею честь сойти и поэтому изволил себе побеспокоить Вас столь навязчивой просьбой.
- Ты че, мля, ентелегент че ли?
- Что Вы, что Вы, такое же быдло, как и Вы...

Утро. Мороз -20. На остановке стоит мужик. Возле него останавливается тонированый мерс, опускаеться стекло, браток из салона подзывает мужика к себе:
- Че, мужик, холодно?
- Да, очень.
- Согреться хочешь?
- Хочу.
Браток, открывая заднюю дверку:
- Рекс, фас!!!

Едут по чистому полю Илья Муромец, Добрыня Никитич да Алешка Попович. Вдруг откуда не возьмись, окружила их орда бусурманская темною тучею. Выходит хан и речь молвит:
- Будем у вас, богатыри русские, сейчас достоинство мерить. Если на метр набереться - так и быть, отпустим. Если же нет - пеняйте на себя, на смерть сражаться будем...
Померили у Ильи - 50 см. У Добрыни - 49, а у Алешки - сантиметр.
Что же, договор есть договор, отпустили богатырей с миром.
Едуть те дальше. Стыдно стало, что супостат распоясался вовсе. И молвит Илья к побратимам своим:
- Нехорошо вышло. Сам я должен был с ордою разобраться. Если бы встал у меня, так точно больше метра был бы.
Добрыня Никитич:
- Так и у меня если встал бы, то и Алешка бы не понадобился.
А Алеша Попович так обижено:
- Знаете что, не встань у меня тогда, так вам бы сейчас 3,14здец был бы...

Ржевский и Наташа Ростова обсуждают тему войны. Наташа:
- Наверное, это очень тяжело быть солдатом.
Ржевский:
- Да, Наташенька. На фронте смерть и ужас ходят по пятам, негде согреться и особенно мучает голод. У нас недавно один гусар даже украл несколько яиц у одной старухи. Так его за это еще и повесили...
- Как, за яйца?!...
- Ну почему же за яйца, за шею конечно..

Возле тротуара стоит БМВ 7-ка. Вдруг на полных парах ей в задницу влетает Хаммер. У Бэхи багажника нет вообще, у Хаммера - царапина на защите радиатора. Из БМВ выходят четверо парней серьезной внешности, а из джипа - миловидная девочка.
- Ой, мальчики, извините, я педальки перепутала...
- Да ты че, коза! Ты прикидаешь на какие бабки ты влетела? Ты как рассчитываться собираешся?
- Мальчики, зачем же так грубо, ведь я Снегурочка.
- Какая в @опе снегурочка? Че делать будем?
- Ну я могу позвонить Деду Морозу.
- Звони, пусть приезжает. Ща мы его в асфальт тут укатаем!
Девчонка звонит куда-то по мобильному. Через 10 минут на место происшетвия подлетают четыре джипа. Из них выскакивают два десятка амбалов с кастетами и без лишних разговоров начинают месить парней из бехи. Закончив процедуры, спутники "Снегурки" так же внезапно удаляються.
Один из ребят, еле дышащих на асфальте возле БМВ из последних сил подняв голову спрашивает девченку:
- Слышь, коза, ты ж говорила Дед Мороз приедет...
Та, выбрасывая сигарету:
- Ой, мальчики, Дедушка Мороз был занят поэтому прислал своих отморозков

На вечеринке. Все веселяться, а один парень тихо сидит в уголке.
- Вась, а че ты такой грустный?
- Да вот, вчера у жены сифилис обнаружили... Да шучу я, мужики! Че вы так побледнели все?...

Нарик садиться в такси:
- Шеф! На вокзал!
Водитель:
- Так мы уже на вокзале...
Нарик, доставая 20 гривен:
- Держи. Только не гоняй так быстро больше.

- Ой, тетя, у вас такое платье! С огурчиками, помидорками...
- Уйди, мальчик, видишь мне и так хреново...

Студентская пара занимается сексом на лавочке в парке ночью. Она:
- Сними очки... Ты рвешь мне колготки.
Через пять минут:
- Одень очки. Ты тр@хаеш скамейку...