...Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Товаpищ сеpжант, можно ...?
- "Можно" за х@% подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hy подеpжись...

На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто сидит, старушка нюхает табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!

она:доброе утречко,пиписюлечка!
он: блин,Ань,ты вроде взрослая,разговариваешь как маленькая.пора взрослеть,милая)
она:ну и как мне с тобой общаться? =(
он:ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются)как с друзьями например)
она: аа..поняла. привет х@%ло!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: «Чего так низко оценил?» Муж: Я всё просчитал: 79 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000 руб., итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. – Ты чего, ах….а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: «Я всё посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей».

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ....ЧЕСТНО!!!

Семья сидит на кухне и обедает. Жена говорит мужу:
- Повлияй на своего сына. Он кашу не ест. Я ничего не могу сделать.
Муж что-то прошептал на ухо сыну, и тот с двух рук съел всю кашу и добавки попросил.
Удивленная жена мужу:
- Поделись, что ты ему сказал?
- Все просто. Сказал: Ешь кашу, а то пипирка не вырастет.
- Ну а что же сам тогда в детстве кашу не ел?

1)да,я косяки толще курила
2)ах,какой миленький
3) а может просто поваляемся?
4)пусть он попляшет
5)знаешь,а сейчас это хирурги исправляют
6)а можна я на нем рожицу нарисую
7)о! А ноги у тебя такие большие
8)ну,ничего мы над этим поработаем
9)а если я его сожму,он пискнет?
10)насос прилагается?
11)(хихикнуть и показать пальцем)
12)хочешь я буду с тобой откровенна?
13)хорошо что у тебя много других талантов
14)теперь понятна почему у тебя такая машина
15)может,если его полить,он вырастет?
16)за что меня бог наказывает?
17)по крайней мере это не займет много вр...

Решили муж с женой пойти научиться играть в гольф.
После пеpвого занятия ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит и выньте клюшку изо pта!!!