Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Алигарх приезжает в деревню жену себе искать. Надоели городские, только ради квартиры, денег, дорогих машин его используют.. Короче, а любви нет! Смотрит, на завалинке девка сидит. Синяк под глазом. Грязная, не расчёсанная, в халате, босиком, одну ногу на пень закинула, что все прелести наружу.. Во рту папироса.. Подходит он к ней и говорит: "Слушай, подруга.. Поедем со мной в город.. Я тебя отмою, свожу к лучшим стилистам, дам тебе образование.. У тебя будет всё! Квартира в центре, трёхэтажный катедж с бассейном за городом, домработница.. Питаться будем в лучших ресторанах... Выведу тебя в свет, познакомлю тебя со звёздами кино и эстрады.. Будешь блистать на всех обложках журналов.. Только полюби меня.. Мне больше ничего не нужно.. Просто - люби..." Она так посмотрела на алигарха с презрением, выбросила папиросу, сплюнула сквозь выбитые зубы, встала с завалинки, обтряхнула задницу и говорит: "Не для тебя маминька такой цветочек вырастила!"

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

....мне гадалка нагадала,... что я выйду замуж 2 раза..., надеюсь..., что первые 3... не в счет...?!

Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой. Зависть очень плохое чувство

Вчера пил с женщинами,думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся, лучше бы сдох вчера!!!)))

Жена -мужу, Мур , Мур , Мур мой котик , иди ко мне , Муж- ну итить твою ж мать , у тебя голова будет когда нибудь болеть или нет ??)))))

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу...

О своей СКРОМНОСТИ, я могу говорить часами:-)

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать

МОЗГИ, КОНЕЧНО, НЕ ВИДНО, НО КОГДА ИХ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте. Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

Сын к отцу приходит и спрашивает-"Папа а откуда дети берутся?".Папа отвечает-"Сынок ты в школе про пестики и тычинки изучал?"."Да"."Так вот тоже самое,только еще и уговаривать надо"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Кати нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Девушка, какой у вас телефон? - Сони Эриксон. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

Чапай Петьке:-Сука,если еще раз увижу,что моими носками орехи колиш,я твое одеяло поломаю!!!)))

Одна красивая и обаятельная девушка шла по улице и нечаянно споткнулась и упала.Cтоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: "Хорошо,что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО."

Бог позвал Адама и Еву и говорит- Дети мои ,у меня есть для вас подарки: тебе Адам,я дарю возможность писать стоя!!! ...Адам попробовал-прикольно!! Побежал под дерево,потом под куст,потом в воду,еще раз под дерево.....Бог посмотрел и говорит-Тебе ,Ева,я хотел дать разум,но отдам я и его Адаму,иначе он тут всё обоссыт!!

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

А. Эйнштейн придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли не в состоянии ее решить. Принадлежите ли вы к 2% самых умных людей планеты? Здесь нет никакого фокуса, только чистая логика.

1. Есть 5 домов каждый разного цвета.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности.
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное.
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.

Вопрос: кому при...

Чугунного динозавра, который заменит собою батарею центрального отопления в квартире, придумали дизайнеры из студии Артемия Лебедева. Их творение Teplosaurus является одновременно и декоративным и прикладным, поскольку приносит оно пользу не только эстетическую, но и самую что ни на есть практическую.

Ископаемое существо, которым предлагают обогревать комнаты, настолько велико, чтобы разместить на нем партию одежды или постиранного постельного белья, насколько и компактно, чтобы находиться в детской комнате или гостиной в качестве постоянного элемента интерьера. Причем пользы от такого...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.