Умер человек. Его пес рядом
лег и тоже умер. И вот душа человека
стоит перед вратами с надписью
"Рай" и рядом душа собаки. На вратах
надпись: "с собаками вход воспрещен!
". Не вошел человек в эти врата,
прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на
которых ничего не написано, только
рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто
не бросают друзей.

Сегодня столкнулись 'Жигули' и 'Бентли'. Водителю 'Жигулей' удалось скончаться на месте.

Разговаривают подружки какая кому поза ндравится,одной такая ,другой другая.Одна говорит-мне ндравится поза радео садишся на него сверху и говоришь что у тебя спид потом попробуй тритцать секунд усидеть

разговаривают три друга на тему кому какие девушки нравятся.Один"мне нравятся молодые,они чистые и свежие".Другой"мне нравятся девушки в возрасте,они опытные,все знают.".Третий"а мне нравятся престарелые.." "??????" они думают у них это в последний раз и такое вытворяют....."

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Сссссынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

(Извините, что с матами, но слов из песни не выкинешь)
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. .. Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ебаный насос ! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист⦠ Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо... Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк,. колесо отрывается. Таксист⦠ Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нахуй!!!

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку...Наверняка!!!

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.

Сидят старик со старухой,молодость вспоминают.Тут дед и говорит: - Давай как в былые годы?!Я приду к тебе на свидание,ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась.Дедок вышел и стал ждать.Час ждет,второй,третий.Ему надоело и он зашел в избу. - Старуха,ты чего так долго не выходила? - А меня мамка не пустила!

-Привет!!! Где был??? На вокзале...тёщу проважал!!! -А рожа почему грязная??? -Поезд целовал!

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Муж рассуждает;Все мужики сволочи!Жена:Даже ты?Я редкая сволочь!Тогда чего же я вышла за тебя замуж?Тут мы переходим ко второму пункту:все бабы-дуры!

Идёт мужик по лесу,вдруг видит-избушка на курьих ножках,а на крыше вывеска:"Изба-гадальня".Hу мужик думает дай,зайду,погадаю.Заходит,а в избушке темно,хоть глаз выколи,вдруг из темноты голос: -Чё бля пришёл? -Да вот,эта...погадать хочу! -Hу возьми справа от тебя ковш,зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛЯ это же говно! Голос: -Угадал сцуко!дальше гадать будем?

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой - не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как не крути
Смотреть лишь на размер ее груди

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьёт его веником: -Будеш пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: -На-ли-вай!