Англія. Лондон. Ранній ранок. Бар. Бармен за стійкою протирає склянки....
Раптом крізь стіну входить людина, кидає на стійку монетку, випиває стакан віскі, закушує склянкою і виходить в протилежну стіну.
Бармен здивовано піднімаючи брову:
- Хм! Джентльмен випив віскі з ранку?!

Пpиїхав українець з туристичної путівки з Англії.
Ходить замислений, під враженням від поїздки.....
Дружина питає:
- Hу як там в Лондоні?
- Що в Лондоні? .. У Лондоні смог ...
- Краще б ти вдома смог!

Одна дама розповідає джентльменові про свого першого чоловіка:
- Я зустрілася ...

Как-то все странно у французов, не так, как у русских:

ОЛЛАНД уже стал президентом, но САРКОЗИ премьер-министром не назначил…

Встретились две враждущие соседки на лестничной площадке:

- Что-то я приболела сегодня, чувствую себя неважно....

- Надеюсь, что это смертельно, но не заразно...

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков

- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Юноша, начинающий обращать внимание на девушек спрашивает у отца:

- Можешь сказать мне какие женщины самые верные?
Брюнетки, рыжие или, может, блондинки?

- Седые, сыночек мой! Седые!

Два друга поехали в Одессу в гости...
Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Он пил всё, что на "Ш":
- шампанское,
- шипучее,
- шамогон,
- шпирт,
- шо попало....

В день, начинающийся на "С":
- суббота,
- среда,
- сегодня.....

Спасайся, кто может:

На змаганнях з боротьби наш тренер говорить своєму підопічному:
- У цього американця є коронний прийом, і цим прийомом він вже багато хлопців покалічив,
так-що якщо захопить - краще здавайся ...

І вже в першому раунді тренер бачить, що американець таки застосував свій коронник....

Тренер доглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ...

Раптом чує наш гімн грає, вибігає: американець відметелений лежить, а нашого нагороджують....

Він питає:
- Як ти викрутився?

- Та скрутив він мене так, шо одна рука тут, інша там, ноги взагалі чорт знає де ... а пере...

Жінка в супермаркеті довго і ретельно вибирає курку....
Понюхала під крильцями, під ніжками, розгорнула і понюхала гузку. Після цього вона заявляє продавцеві:

- Мені здається, що ваша курка має запах - вона не свіжа !

Продавець:

- А мені здається, що якщо вас піддати аналогічному обстеження, то ви навряд чи вийдете з нього з честю.