Приколы Богдан Ляшко

Анекдот

Спрашивают у грузина, несущего огромный арбуз: "Кацо, расскажи, как проти на улицу Махарадзе?".
Тот останавливается, долго чешет репу, потом говорит: "На! ПАдЭржИ арбуз!".
И продолжает со свободными руками, разведя их в стороны: "Дарагой, а #уй его знает!" :-)

И ИСЧО - так писала царица Екатерина:слово "ЕЩЕ" :-)

Заходит грузын к гинекологу, вываливает свое волосатое хозяйство на стол, и говорит: "Дарагой! Ты моей подруге вчера спираль ставил?"
Врач: - "Ставил!"
Грузин: "ТЭПЭР СНИМАЙ!!!". :-)

Навеяло после поездки в общественном транспорте... :-) (не мое!).

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, и полускрытое дыханье,
Полузамеченный кивок, едва заметное объятье,
Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,

Вес тела на одной руке, другого тела - жар упругий,
Пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье

Вперед, на месте - и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота,
Под горло – сладкая слюна, полутона и полутени
Полузатекшая спина, полусведенные колени…

...

Читать дальше

Анекдот

Старый морской волк, бывший капитан, вспоминает:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было вовсе не в шторме.
Самое страшное – что в этот раз мы везли груз КУКОЛ. И когда судно кренилось на борт – они все одновременно широко распахивали свои бездонно-синие глазищи и душераздирающе-громко хором орали:
"Ма-а - ммма-а-а-а!!!". :-)

Анекдот

- Доктор, что делать: у меня сил остается только на одну, перед второй надо минут 15 подождать…
- Похвально, батенька! Я вот вдвое моложе вас – а иногда на вторую вообще заползти не могу! Только часов через 5-6, к утру…
- Доктор, а вы, извините,  О ЧЕМ?
- Ну, о женщинах, естественно! А вы – о чем?
- А я, доктор, о ступеньках!

ЛОВКОСТЬ РУК - И НИКАКОГО МОШЕНСТВА! :-)

278782 3

Это «изделие» принесли моему другу вместе с компом со словами: «На радиобазаре покупал, продавец при мне проверял, вставлял в USB-порт - все определялось и РАБОТАЛО!
Дома втыкаю - и ни хрена! Наверное, МОЙ комп не может определить СВОИ USB-порты, и потому не видит девайс! А я что-то «торможу» с установкой драйверов. Помоги!».

Они провозились около часа с компом = без толку...
Потом принесли и воткнули ДРУГОЙ девайс в USB = все РАБОТАЕТ!
Потом воткнули ЭТОТ девайс - НЕ работает...
Значит, не в компе, и не в его USB-портах дело! :-(
Дождались воскресенья - продавца НЕ обнаружили.....

Смотреть дальше

НЕ ОЦЕНИЛИ ЮМОРА… :-(

Рассказ моего инструктора, бывшего летчика.
Было это году в 70-м… Прилетаем в Волгоград на Ан-2, а там - столпотворение: штук 15 таких же, как мы, и еще десятка два «тяжелых лайнеров» Ил-14, Ли-2, которым мы ОБЯЗАНЫ уступить очередь на посадку…
Кружим минут 20 на границе района аэродрома, потом нас, наконец, приглашают выйти на посадочную прямую, но тут снова наплыв «тяжелых» - и мы снова кружим…
Так проходит минут сорок… Уже и топлива маловато…
Наконец, мой командир не выдерживает этой пытки, и, хохмы ради, выдает в эфир фразу:
«Я 33141, тяну на ОДНОМ двигателе, ШАССИ НЕ ВЫПУСКАЕТС...

Читать дальше

ЗИМНИЙ ПЕЙЗАЖ - ЛЕТОМ!

Краснодар, лето, конец июля, пекло невыносимое, +39 в тени…
Самолет раскален и словно пытается всплыть в мареве перегретого воздуха от перрона…
Мы набиваемся в него - и таем-таем.., как в хорошей сауне…
Наконец - взлет! Чуть набрали высоту, пилоты врубили кондиционер - и сразу по салону потекли седые струи морозного воздуха, в самолете резко похолодало.
Боже, как хорошо: хоть в полете можно отдохнуть от этого пекла!
За бортом - красотища: яркое синее небо, кучевые облака внизу, они скрыли землю, все блестит и искрится под солнцем! Точно как у классика: «…под голубыми небесами велик...

Читать дальше

С'АВСЭМ НЭ БАЛЭРЫН!

«Забегаловка» в Луганске - с пивом и шашлыками...
Шашлычник орудует у мангала, аппетитно шкварчит на угольях мясо, вкусным дымком затянуло всю площадку…
Но ОГОНЬ - враг шашлыка - лижет мясо!!!
Пожилой грузин, попробовав слегка подгоревший шашлык местного приготовления, негодующе откладывает его, подходит к «хозяину кухни»:
«П’аслушай, д'арагой! Эст такой балэрын - Май Плисецка - знаэш, да?»
«Ну, знаю!»,- отвечает тот.
Грузин возле шашлычника с трудом пытается изобразить позу «ласточка» и говорит:
«Ага! Харашё, что знаэш! А я сэйчас похож на балэрын?»
«Совсем не похож!», - отв...

Читать дальше

МАШИНА.... ПОНЕСЛА!!!

Если блондинка включает ЛЕВЫЙ поворот – это совсем не значит, что она поедет НАПРАВО! :-)
Стою на маленькой площадке, метрах в 50 от перекрестка, перед магазином, пока жена пошла за хлебом. Наблюдаю картинку: уже на красный свет МЕЕЕДЛЕННО выезжает на перекресток красная новенькая «Девятка», и поворачивает НАПРАВО, включив ЛЕВЫЙ поворотник. В это время двинувшиеся на свой зеленый свет авто - резво ее обгоняют и прижимают к бровке.
До машин на стоянке остается метров 20 – самое время слегка притормозить, пропустить сплошной поток попутных, а потом выворачивать влево – как раз туда, куда м...

Читать дальше

ДАИльщик - получил то, на что нарывался!

Загадка:
- Один мент - постовой, два мента - бригада, а ТРИ - что это?
- Так ведь ТРИ ГАДА! :-)
Тормозят меня на днях четверо таких вот на выезде из поселка, подходит один, представляется…
Я, не чувствуя за собой никакой вины и зная, что машина в идеальном состоянии, начинаю слегка хамить:
- «Ну и за какие грехи вы изволили нас задержать?»
Мент: -«Ну.., не задержать, а остановить!»
Я: - «А с юридической точки зрения ваши действия - типичное ЗАДЕРЖАНИЕ!
Да и просто по смыслу слов: вы ЗАДЕРЖИВАЕТЕ мое движение!»
М: - «Ага.., так вам одну причину назвать, или с десяток, по которым ...

Читать дальше