- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!

Молодая жена жалуется маме:
- Мама, я наверное никогда не забеременею!
- Почему?
- Ну никак я эту гадость проглотить не могу!

Едет новый русский на 600м "Мерсе". Заболтался по телефону и, бац!, вьехал в асфальтный коток. Передок всмятку, вызывает своего гаишника. Тот примчал и к водителю катка:
- Ну что браток, рассказывай!
- Чего?
- Как обгонял, как подрезал...

У врача:
- Доктор, я по маленькому в туалет сходить не могу!
- Что, простатит замучал?
- Да нет, только достану из штанов член, уже сосут!

Выходит Алеша Попович на сопку и орёт:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Набежала толпа китайцев, свалили они за сопку. Ни один не вернулся.
Опять выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Та же фигня.
Третий раз выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
И тут из-за сопки выползает недобитый китаец и орет своим:
- Не ходите! Это засада! Их там двое!

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а как правильно говорить, флЮкончик или флЕкончик?
- Правильно говорить: ПУЗИРОК!

ФУРОР.
Анка говорит Петьке:
- Я в Париже такой фужер произвела!
- Не фужер, а фураж!
- Фужер!
- Фураж!
- Фужер!
- Василий Иванович, Анка говорит, что произвела в Париже фужер, а я говорю, что фураж! Как правильно?
- Не знаю, Петька, я в этом деле вообще не копенгаген...

- А у меня сервер упал!
- Поднял?
- А чё, он же со стола упал...

- Мама, сколько можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!!!

- Алло, дорогой, как я соскучилась! Как дела, как моя кошечка?
- Сдохла!
- Фу, какой ты вульгарный! Мог бы сказать, что она сидит на крыше, а потом, в течении разговора сказать, что она упала! Понял?
- Угу...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше...