- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да, конечно!
- Ну, что ж, я должен обдумать твое предложение...

Посадили пожизненно амриканца, немца и русского. Но, при условии, если они смогут удивить высокое начальство, им сделают послабление режима. Для этого им выдали по два титановых шарика и закрыли в одиночках, чтобы им никто не мешал.
Проходит месяц. Заходят к американцу, тот жонлирует шариками.
- Ничего особенного!
Идут к немцу, тот фокусы показывает:
- Отправить на легкий труд.
Заходят к русскому, вываливаются оттуда в шоке:
- Да его выпускать надо!
- Почему?
- Представляете, два ТИТАНОВЫХ шарика, в одиночной камере! Так он умудрился один сломать, а второй потерять!

Батько з синами пішов у ліс. Вийшли на просіку, там посередині канава. Батько думає: "Та ше ж не такий старий, перестрибну!" Роізгнався й перестрибнув.
Менший син:
- Дивись, батько як пес стрибнув!
Старший:
- А ви, батьку, щоб не були такі дурні, то дали б йому за пса!

Концлагерь. Распределение нарядов:
- 100 человек - каменный карьер!
Хохол:
- Я не піду, там тяжко, підірвуся!
- 200 человек на станцию - таскать танки!
Хохол:
- Тю, ви шо сказилися! Не піду!
Выводят хохла из строя:
- Этого в газовую камеру!
Хохол:
- Ні, ну це можна витримати! Позавчора газова камера, вчора газова камера, сьогодні знову! У мене вже голова болить, так і захворіти недовго!

1944 год. Концлагерь. Газовая камера. Эсэсовцы пытаются затолкать Рабиновича внутрь он упирается руками и ногами в косяк и ни в какую. Из камеры раздается голос:
- Ну, товаришу жид! Ви або туди, або сюди! Газ виходить, добро пропадає, шкода!

Вася нюхает дорогой кокаин, Петя нюхает новую "Досю", результат одинаковый! Так зачем платить больше?

- Дорогой, я тебя люблю!
- Та же фигня...

Самолет перегружен, падает. Командир говорит стюардессе:
- Пойди в салон, попроси пускай кто-нибудь из добровольцев выпрыгнет, а то все разобьемся!
Заходит стюардесса:
- Спрыгнул немец, спросил где летим, узнал что над Германией, попросил бокал пива и с криком "Да здравствует великая Германия!" прыгнул.
Через полчаса та же ситуация. Пошла стюардесса в салон, возвращается:
- Спрыгнул француз, спросил где летим, узнал что над Францией, попросил вина и с криком "Вива ля Франция!" прыгнул.
Прходит еще полчаса. Та же фигня. Стюардесса из салона возвращается в шоке:
- Русский спросил где летим, выжрал две бутылки водки и с криком "Да здравстует Африка!" выбросил всех негров!!!

Поезд. В купе заходит таможеник:
- Вещи к досмотру!
Пассажир открывает кейс, заполненый пакетиками с желтым порошком.
- Это что?
- Кокаин!
- А почему желтый?!
- Теперь банановый!

- Ты бы со мной переспала за миллион баксов?
- Конечно!
- А за стольник?
- Ты за кого меня принимаешь?!!
- Ну, кто ты, мы уже определились. Теперь осталось сойтись в цене!