У Сталина...
-------------------------------
- Почему не работаем, на?!
- Устали, на!!

Наташа Ростова:
- Ох, я этот год одной ногой в Москве, другой в Петербурге!
Пьер Безухов:
- Как бы яхотел оказаться где-нибудь посредине, например в Бологом!
Ржевский:
- Бывал я там, такая грязная дыра...

Дві куми поїхали на заробітки.Чоловіки залишилися вдома, проходить два тижні. Сидять, випивають. Один і каже:
- Куме, тяжко без жінок!
- Так...
- Куме, а давайте ми один одного!
- Та ну!
- Та давайте, ніхто ж не взнає!
- Ну, давайте!
Пристроївся ззаду до кума і гатить його.
- Куме, а що це у вас сльози мені на спину капають?
- Мовчи підар! Немає в мене більше кума...

-Папа, а почему у женщин бывают месячные?
-Сынок, Бог сделал женщину по принципу "Plug & play" (всунь и играй), а где ты видел плаг эн плэй без глюков?

Семья Вовочки переезжает в новую квартиру.
Мама:
-Ой, красота какая! Здесь поставим тумбочку, здесь стол, здесь шкаф, здесь...
Вовочка:
-А тут люстру зах.ярим!
Папа отвесил увесистый подзатыльник. Когда Вовочка переревел, спрашивает:
- Понял, за что получил?
- Угу.. На х.я она там надо!!!

Экзамен. Препод:
-Кто ответит на три вопроса, оценку получает без билета!
Первый вопрос: по какому предмету сдаем экзамен?
-...
Второй вопрос: как моя фамилия?
-...
Третий вопрос: какого цвета эта книга?
С задней парты:
- У-у-у, зверюга! Во валит!!!

Одной гулящей жене ночью привиделся Бог. И говорит он ей: "Готовься женщина, ровно через пять лет ты умрешь!" Утром: "Ну надо же, какая ерунда приснилась"
Через пять лет, муж купил ей путевку в круиз вокруг шарика. Посреди Тихого океана разыгрался сумасшедший шторм, корабль вот-вот пойдет ко дну. Взмолилась она:
-Боже! Ну пускай я погибну, остальные-то за что?
-Я вас, бл@дей, пять лет собирал!!!

Гаишник останавливает "Мерс", за рулем блондинка.
- Сержант Петренко, ваши права, пожалуйста!
- Это такая карточка с фотографией?
- ..? Ну да.
Покопошившись в сумочке, дает права.
- Техпаспорт на автомобиль, пожалуйста.
- Это такая карточка без фотографии?
- Да.
Пока блондинка роется в сумочке, срабатывает рация:
"Петренко,Петренко! Блондинку на "Мерсе" останавливал?!"
"Да, сейчас проверяю."
"Быстро расстегивай ширинку и доставай хазяйство!!!"
"Зачем?"
"Быстро!"
Сержант расстегнул ширинку и стоит. Блондинка поворачивается с техпаспортом:
- Возьмите! Ой, а это та трубочка в которую нужно дуть?

Собрание в ЖЭКе. Председатель:
- Товарищи, активнее! Ваши предложения, кто-нибудь будет выступать?
- Да вон, пусть Петрович, выступит!
- Да, Петрович!
Встает Петрович:
- Мне, конечно, по@бать, но, если @бана в рот, то ну его на х#й!
- Верно, Петрович! Голыми руками снег разгребать не будем!!!

Заходит мужик не в адеквате в троллейбус и орет:
- Народ, весна какая!
Все подозрительно косясь потихоньку отодвигаются от него.
- Эх, красотища-то! В окно поглядите!
В ответ тишина.
- Ну, раз здесь никого нет, я пожалуй посцу...