Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне мест...

А я сяду на героин и уеду куда-нибудь.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

— Девушка, не желаете потанцевать?
— Можно)
— Так танцуйте, клиенты деньги заплатили вообще-то!

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Работаю в компании, которая занимается продажей тяжелой техники. Позвонила дама, и поинтересовалась, можно ли у нас взять в аренду большой карьерный самосвал на пару дней. На вопрос зачем, сказала, что хочет сделать мужу сюрприз, и провести его день рождения в кузове самосвала. Сказала, что может и купить машину, но не представляет, что с ней потом делать...

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Рассказал как-то мой товарищ одну историю, далее с его слов:
Есть знакомый у меня- таксист, развозит шлюх по заказам.
Как то подвозил двух девочек в сауну, зашли.Минут через 5 вылетает девочка со свистом, садиться в машину и говорит что бы уезжал отсюда быстро. Естественно мой товарищ поинтересовался, мол :"Что случилось" или "Давай помогу".На что получил быстрый ответ: "Там мой отец!"