Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки.
Пройдет пара лет, и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сука!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”.
К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
- Спасибо, - говорит: - А они мытые???

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет, а брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Люблю детей.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!