Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна...

Со слов знакомого:
Обычная картина для школьного кабинета информатики. Выставляю на перемене оценки, вокруг меня - 10-й класс. В дверях толпятся пятиклассники, толкают друг друга и твердят о том, что "у моего папы дяди на работе на крутых компах работают, а это - дерьмо собачье"... Hу, и т.д. 10-й класс получает свои тройки и сматывается по домам. Тут краем уха улавливаю обрывки на удивленье тихого разговора: "матрица", "Троица", "прыгает" и т.д.

С замиранием сердца перевожу взгляд на соплят, стоящих в дверном проеме. После серии довольно-таки нехилых тычков со стороны товарищей один и...

Истоpия на 100% пpавда . Мой сосед, живyщий на 8-ом этаже в 9-этажном доме, кyпил себе БМВ 7-летней давности и pешил поставить его под окном, снабдив кpyтой сигнализацией. Пpошла неделя после покyпки, захожy я в лифт, а там объявление:

"Уважаемый владелец машины БМВ номеp хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит каждые 15 минyт и не дает спать людям, живyщим на нижних этажах. Снимите этy х*евинy. С yважением, ваши соседи."

Я зашел к владельцy и сообшил емy об этом, pадости емy это не пpинесло, но так как он все pавно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже чеpез закpытые окна, ...

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занима- ют свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пило- тов или танкистов.

Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?

Отвечать вежливо...

- Как работать с клавишей "пробел...

Мой пpиятель pассказал такую быль.

В течении напpяженного pабочего дня он и его напаpник изpядно набpались гоpячительного.

Hапаpнику добиpаться до дому надо на метpо.Ввиду изpядного количества пpинятого на гpудь ессно он в метpо засыпает.Сквозь тяжкое бpемя сна он пытается себя контpолиpовать и не пpоехать мимо своей станции.Hадо заметить что жил он недалеко от метpо ВДHХ.Диктоp монотонным голосом об являет:

Следующая остановка ВДHХ

Чел пытается сосpедоточится и выйти из состояния анабиоза зная что надо на следущей выходить-тщетно.

Чеpез некотоpое вpемя он снова слышит: ...

Сегодня рассказал товарищ:

Приносит его племяниица (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:

- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.

- Зачем же?

- Для мяуканья!

- ??? Это как?

- А вот так. И сжимает шарики в руке........

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к! - Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь. - Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...


Трахаю и тибидохаю. Старик Хоотабыч.


Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. В...

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.


Жадина путешес...

От первого лица
Как-то давно, когда только начали у нас торговать разными значками с изображениями рок- и не только кумиров, остановилась мама с сыном рядом с таким лотком. И вот сын углядел чудо чудное, диво дивное: страшный монстр разинул пасть, разрывая оковы, между которыми пробегает молния. Иными словами - обложка альбома "Life after death" IronMaidеn. И вот дите теребит маму за платье: купи обезьяну! купи! Достал в конце концов, купила. У продавца спросила информацию, что это за чудовище, он и рассказал, что это Эдди, символ и талисман группы. А через пару дней я разговорился с тем п...

В общем такая история.
На одном курсе в институте учились пять друзей, бухари еще те. Один из них негр Алекс из Эфиопии, пропившийся в ноль и спал даже не раздеваясь, боялся, что пропьют его последние портки. И был среди них Матей самый находчивый в плане доставания спиртного, даже когда всем должны на пол года вперед. Однажды в очередном многодневном и тяжелом запое в часов 00.30 мрачными и туманными глазами они обвели стол и осознали, что не мешало бы продолжить. Матей пораскинув остатками мыслей предложил хотя бы пожрать,а сначала потянуть спички и у кого окажется короткая, тому отруба...