"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых дев...

Купил холостяк кило мяса- котлеты сделаю. А мясорубки нету. Первая мысль- одолжить у соседки- незамужки. Звонит в дверь. И мысли молнией:"Мясорубка...Поможет пожарить...Попробовать.... Выпьем...Трахну...Дети.... Жениться...". Тут дверь открывается. Мужик во весь голос: " Да иди ты нах.. со своей мясорубкой!"

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

Муаровость рассветного похмелья
Разрушило по камню мирозданье.
Мой организм — монашеская келья,
Что тормозит процессы созиданья...

Во мне засохли бурные потоки,
Песок течет по треснувшим сосудам.
Исчезли все живительные соки —
Вчера отдался пьянке я и блуду...

Теперь лежу, не в силах шевелиться,
Пустив в подушку корни из затылка.
И надо бы сейчас опохмелиться,
Огурчик наколов дрожащей вилкой…

Но нет — при этих мыслях затошнило,
И бросило мгновенно в пот холодный.
На кухню бы, но нету в теле силы,
Хоть знаю, что пиз@ец какой голодный.

И как-то все во мне застопорилось...

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
- Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
- ...и что дальше, Саш?
- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Учим с д...

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!..
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной ком...

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...
* * *
По телевизору показали Сергея Зверева с сыном. Вера задумчиво смотрела. Наконец, не выдержала:
- Это мама или папа?
- Папа.
Через некоторое время, после раздумий:
- Какой-то он переделанный...
* * *
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- ПОКАЛЕЧИТ и к нам ...

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали!!!

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву ...

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом...